谁才是真的受害者

谁才是真的受害者

没有人能够帮助别人解决感情问题。抱怨和投诉不但不能解决问题,还会增加问题。

当我们开始强调自己比伴侣伟大的时候,当我们抱怨伴侣却又不肯找方法解决问题的时候,感情的危机老早已经出现了。

每个人都有知有觉,世界上没有他很幸福,只有我不快乐的感情,没有一种幸福婚姻,可以容许他是罪人,我是圣人的关系,一对情人的心灵幸福指数,必然是成正比的。

一对能够花时间解决问题、互相提升彼此的快乐伴侣,绝对不会把吐苦水当成发泄感情的主要方式。

老是在朋友面前抱怨另一半的人,通常只想强调自己在这段感情中的重要与伟大,却从来不想改善相处上的问题。身为他的朋友,最好是静静听他说就好;身为他的另一半,可能心里得有数,感情危机早已出现。

有个事业有成的朋友,老是在抱怨自己的老婆,我认识他十年,他也抱怨了十年。

人前,还是一对平和甜蜜的夫妻,社团里办任何活动,两人也都夫唱妇随。但妻子不在的时候,他最是常倾吐婚姻的苦水。

任何细节都可以变成抱怨目标。比如,妻子在他发烧感冒时完全不体贴,没有一点关心的感觉。这位朋友一讲起他多年的不幸婚姻,至少可以抱怨一个多小时。

后来,只要他一开始类似的话语,朋友们都很有默契地想找方法遁逃。

我也认识他的太太,对外人很温柔,实在不像他描述的那个样子。但也不能就此论断他是在说谎,因为一个女人对外和对内都可能有两张脸,这一点,男人和女人都一样。

他的抱怨模式很有趣,说了老半天,就是要朋友们了解他活得多么痛苦,但若朋友们真的感同身受,想要帮他想个解决方式时,他的回答也有固定的模式。

唉,我也一直想要离婚,但是我总会想,她年纪已经不小了,都是个中年女人了,如果不是我,谁还会要她?没有我,她该怎么活下去?她也没有专长,没有生存的本领

俨然就是个我不入地狱,谁入地狱的活菩萨。

有一次和朋友聊天,发现他也认识这样的友人,总是非常爱抱怨自己的感情生活和另一半,但也不断重复自己在这段感情中的重要性他们想强调的是自己多么伟大,多么坚强,多么能够包容。

他们并不想真正解决问题,只像一个每回娘家必抱怨老公的唠叨女儿一样,并不期待娘家到婆家兴师问罪,他们要的只是肯定与安慰,而不是解决问题的万能钥匙。

另一半若知实情,必然伤心。

有趣的是,会在背后抱怨的人,最不会在对方面前说出自己的真实感受,也无心改变目前状况,只有藉抱怨来抒发。

在抱怨中,他自我升华成活菩萨,却无法拯救与他相依为命的人。另一个人也未必像他说的那般无用或没人要,说不定她在他的仁慈与宽容中,也感到压抑烦躁,也期待解放。

他自觉我已经很好了,我该做的已经都做到了,而另一半开不开心,似乎不关他的事。

他未必是婚姻的真实受害者,他只是在他的认知里吃了亏,伴侣未必得到好处。

遇到这种爱抱怨枕边人的朋友,若有时间,听听就好,千万不要与他同仇敌忾,否则,有一天我们也会在他的抱怨中变成一个挑拨离间的坏人。其实,他还是有所留恋,才以抱怨来代替离开。