标题：医学生才懂的段子，不笑算你牛！ 内容： 【体温计】                                    有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问：“老师，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？ ”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！ 我一定把我的钢笔插在某人的身上了！ ”                                    【保暖】                                    一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。 同事皆笑他。 他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。 ” 众人狂笑不止。 他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……　　                                    【输液】                                    一患者正在输液，坐着玩手机，时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！ ”                                     【有痔疮么？】                                    一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。 医生关切地问：有痔疮么？ 服务员不耐烦地答道：请照菜谱点，菜谱没有的不要点~                                    【知识改变命运】                                    微博雷语：某女，本可以当月嫂，月入超万。 想休假就暂时挂职。 但她吭哧吭哧读了博士，当了妇产科大夫，于是大夜班是常事，急救是便饭，遇疑难杂症食不知味，月入紧巴巴五千，被人怀疑收红包拿回扣，有被砍杀之危险。 这就是----知识改变命运！ 【装修】                                    和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？ ”我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢……                                    【我怀孕了】                                    某女医生前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟主任说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见主任，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，主任楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？ ”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声！ 【没听清害死人】                                    有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：屁！ 眼科最挣钱！ 于是哥们最后选择了肛肠科。 ps：没听清害死人啊！ 【不遵医嘱惹的祸】                                    一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。 医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。 ”县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。 ”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。 医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。 ”                                    【听医生的话】                                    lz因为发烧了去了医院，医生二话不说拿出体温计给我，我也二话不说拿了就往嘴里放，医生看了我一眼温柔的说到："腋下。 "我一愣，想了想，还是听话的举起右手伸出两根手指，叫了一声："耶！ "                                    【乱轮】                                    我是个实习医生，那天电梯门口等电梯，遇到学妹，学妹问我：“你下周轮哪一个科室？ ”我：“内分泌科。 ”学妹：“你们怎么轮转的？ ”我：“我们乱轮。 ”语一出电梯门恰打开，一瞬间，见到表情抽动的一群人。 【点滴】                                    现在看病真贵，随便打个点滴，就一百来块钱，而且都是很小一瓶，我问护士以前都是大瓶的，现在怎么都这么小瓶了？ 护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。 ”                                    【医学趣闻】                                    一天，微生物教研室的老师给寄生虫教研室打电话，是这样问的：“喂，寄生虫吗？ 我是微生物啊……”还有一次找解剖教研室的李克功——“喂，找谁呢？ ”——“解剖李克功……”                                    【小时候】                                    小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。 于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……                                    【翻身做主人】                                    神经内科护士要监督病人翻身，2小时一次，一天值班护士接班查房，问病人家属：什么时候翻的身啊？ 只见家属一脸的差异，说：什么？ 护士姐姐又问：什么时候翻的身？ 病人一脸无奈，答：49年呗……                                    【我是长春的】　　                                    儿科血液病房，早晨站在一个急性淋巴细胞白血病（简称急淋）的小孩床前和主任交班说：这是急淋的患者，话音未落，这个小孩操着一口浓郁的东北口音说：不，我是长春的。 【小便器】　　                                    我们科有个大夫姓刘，一日刘大夫上手术，局麻，没有接导尿。 手术中患者说：“大夫，我要尿尿。 ”刘大夫对巡台护士说：“给他取一个小便器来。 ”巡台去拿，几分钟还没回来。 患者不停喊要小便，说：“大夫，我憋不住了。 ”刘大夫怒道：“××怎么那么慢。 ”然后转头对本组一参观手术的进修医生说：“催××快一点，他憋不住了。 ”进修医生遂到门口大喊：“快一点拿小便器来！ ！刘大夫说他憋不住了！ ！！ ”全场惊愕。 刘大夫差点把剪刀扔过去。 【舒不舒服】　　                                    在手术室，一实习同学有点紧张，打完麻醉后，本想问病人有什么不舒服吗？ 结果问成了“你舒不舒服啊？ ”　　【关系很好】　　我上次写了个门诊手术同意书，叫病人家属签名，并写上与病人关系。 他写完我一看，他在关系一栏很潇洒地写着“很好”！ 【“植物大战僵尸”医院版】　　每天医院一开门，我就觉得是一大波僵尸在靠近。 分诊台是大坚果，减缓僵尸进攻的脚步，各个诊室医生是豌豆射手，分排得打击敌人。 主诊医生是樱桃炸弹，一个顶三个用，耐心滴老专家们是单发射手，总能消灭敌人，但需要很长时间。 老头老太太是看报纸僵尸，平时动作很慢，一旦惹毛了就发疯了。 不讲理的是怪兽僵尸，还时不时就抛个小僵尸攻击我们，用激烈言语攻击。 关键是打僵尸时还得注意医德医风标准服务，让患者不满意了就疯了！ 有的顺利通关，有时还得打无尽版。 【切身之痛】　　发烧了，去医务室打点滴，护土MM扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：“大哥不好意思啊，我新来实习的. .. ”看她长得怪可爱的，我摆摆手：“没事没事”。 旁边血流如注的大爷说：“又没扎你你当然没事”！ 【生不如死】医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。 发布时间：2021-03-31 20:46:13 更新时间：2024-02-05 13:26:15 来源：学佛网 链接：https://www.nengliangcan.cn/xuefo/10608.html